Voilà à peu prés le sens de ma vie : lui. Ma vie tourne autour de lui. Tout ce que je fais ou penses se rapporte à lui. Tu vois j'en ai conscience. Je suis obsédée par lui. « Obsédée par lui »... Écrire ces mots me fait rire. Je « m »'amuse. Mon obsession m'amuse, c'est drôle... Et toi, si tu connais le sentiment de l'amour, et surtout si tu es une femme, combien de choses fait-tu vraiment pour toi seule? Vois comme je me confie à toi lecteur, je crois n'avoir jamais été aussi sincère et aussi précise dans ce que je dis avec personne d'autre que toi. Alors fais-en de même avec moi. Notre conversation se déroule de mes pensées aux tiennes. Sans aucune oralité, voilà l'avantage du livre. Et le plus avantagé entre toi et moi lecteur (ou interlocuteur), c'est toi car moi, d'autres personnes peuvent lire mes pensées même si c'est à toi qu'elle sont destinées. Toi, personne ne peut savoir ce que tu a à me répondre. Vois-tu à quelle point le livre est intime. Alors s'il te plait ne me ment pas quand tu répond l'une de mes questions, car ce serait te mentir à toi-même et je voudrais ne jamais m'être confiée à toi si tu es un menteur. Un dialogue se fait à deux, moi je te promet la vérité de mes propos, et si je ment, ce ne sera pas volontaire, par défaut de ma mémoire. Passons ce pacte ensemble et fait de même. Peut-être te demandes-tu pourquoi j'insiste comme ça sur l'honnêteté. Parce que tout à l'heure je t'ai demandé combien de choses a-tu réellement fait pour toi seul. Et que je sais ce que j'aurais répondu en moi-même en lisant cette question, je me serais trouvé des choses à répondre, ça aurais été instinctif alors que pourtant tu sais bien que je n'aurais rien eu à répondre. Tout ce que je fais ou penses ou dis se retrouve toujours, d'une manière ou d'une autre, dédié à lui.

Ce matin encore je ressentais ce mal-être, dès le réveil... Je m'en souviens très bien, au détail près. J'ouvre les yeux, et c'est à cette seconde que tout commence, la seconde ou je le découvre. Mon cœur se met à battre un peu plus vite. Il est comme tout les matins, enveloppé et vêtu juste de mes draps. Cette vue m'a toujours touchée. Et comme tout les matins je le trouve incroyablement beau, et je m'émerveille devant ce visage d'enfant endormi qu'il me présente. Je l'observe quelques secondes. Il se réveille! Je sent mon coeur battre encore plus fort. Il me vois, mais il ne ressent absolument rien de ce que moi j'ai pu ressentir quelques secondes avant lui. Et c'est ça qui me blesse, je lui donne mon amour et lui ne me donne que son indifférence! Peut-être que ce n'est pas mon amour qui l'indiffère mais moi, la personne qui lui donne cet amour. Peut-être même qu'il apprécie mon amour, qu'il y trouve son compte car sinon que ferait-il ici à ce moment même? Mais je ne penses pas mériter son indifférence, je n'ai rien fait pour cela. Je veux dire qu' elle est un châtiment terrible et je ne lui est jamais rien fait de terrible. Il attend quelques minutes, s'étire, prend mon cœur et me l'arrache encore une fois. Jamais depuis que je le connais, je n'ai pu empêcher cela. C'est toujours comme ça, mon coeur bat, son rythme s'accélère jusqu'à ce qu'il ne m'appartienne plus, que lui s'en empare. Il s'est levé et ne me rendra mon cœur que cette nuit, qu'à la seconde ou mon corps aura déconnecté de cette dépendance malsaine, celle ou je me serais endormi. C'est la nuit et les rêves qui réconfortent les personnes dans mon cas, et pourtant ces personnes sont celles qui parviennent le plus difficilement à trouver le sommeil...